当天气不再炎热，夜晚变得温柔

突然感觉到幸福

当坐在窗前念书时被晚风拂过

突然感到幸福

当上网和妈妈视频聊我的博客后

突然感到幸福

当婆婆煲好了汤端上饭桌的时候

突然感到幸福

在一个和平的年代，一个发达的城市，有一分稳定的工作，一个温暖的家，和蔼可亲的长辈，远方父母的惦念，健康的日子，美美的饱餐了一顿后

突然幸福的感到幸福

甚至 幸福的想哭……

贪恋秋日晚风的慰藉

藉着秋风思绪清爽飞扬

藉着秋风心情清澈荡漾

    好久不来了，就是一个字：忙。

    问我忙什么，三个词：生活、工作、学习

    昨天、今天都给自己放松了下，昨天痛看韩剧，今天玩电脑。

    先说说忙的事情吧。

    八股文写多了，写博客都想写一、二、三，真是的。

    算了，想怎么样就怎么样吧。

    一、忙的事情：

    （一）生活方面

   1.早上学会了自己给自己做营养早餐，有的时候周末提前包好饺子，冷冻起来，早上一睁开眼就把饺子和买好的红薯、鸡蛋什么的一起放到锅里蒸，快出门的时候也就好了，装上两个饭盒，我和老公就都有的吃了，还比外面的卫生很多。

    2.晚餐也要早打算，早上蒸东西的时候可以把晚上的一起打算出来，比如说想吃拌茄子，蒸茄子就要很久，那就早上一起证出来，晚上一热、一拌就ok了。

    3.周末还可以买好肉，做好肉馅，切好肉片或肉丝，分别放到小小盒子里，冰箱的伺候，等晚上回来肉馅夹到茄子或者尖椒、或者裹在白菜叶子里，都是很好吃的啊，肉片就可以直接解冻炒菜了，节省了晚上时间，省的晚上7点到家，做好饭要8点，这样至少省半个小时。

    现在婆婆大人在家，一切的一切都不用我了，我的生活方面就纯粹成吃喝lasa了。

    （二）工作方面

    太多，懒得总结，不过还好，慢慢走上正轨，领导也肯定了，身边同事也处熟了，事情也知道门路了，所以，不是问题，除了量大，但也透得过气，呵呵，谁让我能干呢？

    （三）学习方面

    这可是个大问题，因为要考试了，我还啥都不会呢，去年学习的劲头拿不出来，是不是老了，看了就忘，而且忘的比看的还快，郁闷的很，不过，我想，还是学吧，碰碰运气也好，谁知道没准那块馅饼会砸我脑袋上呢，呵呵。

    二、郁闷的事情

    （一）上周六，钱包丢了，里面证件一大堆，还有点小钱；这也就算了，还被捡到钱包的败类勒索，幸好我是宁折不弯型，勒索未遂。

    （二）手机程序出问题了，开不开了。

    三、开心的事情

    （一）勒索不成，那个家伙突然好心把钱包还了，不过钱钱是飞走了，证件还都在。让我不知道怎么评价他，只能说算是个平凡的人。

    （二）物随主人型，手机经常这个鬼样子，不过，我比较厉害，上网学了下，就把手机自己给格了，然后就好了，能用了，只是没有了电话薄，不过省去了找修理店的麻烦。

    （三）快放假了，真是开心，不过这周上七天，事情还超多，幸好工作顺心，不觉的辛苦。

    最后，就这些，没啥说的了，看到我博客的爸妈，就当是在向你们汇报我近期的工作和思想动态吧；看到文章的朋友们，有啥欠我的饭，都帮我留到10月底考完试好了，不过，赖帐的不行；我欠的饭呢，也得等等了，因为我身无分文，银行卡都挂失了，取不出银子。

    不过，怎么说呢，都是快乐的九月。

    我这篇文章算不算条理清楚，还是语无伦次呢？

    忙了一大天在吸收了阳光温暖的水里泡一泡，洗去一身疲惫和尘，顿感无比轻松。这个城市里的这样的一些角落总是能带给我一些小小资的享受。

    想起小的时候和爸妈去海边游泳，其实那时候我和妈妈不会游泳，都是套着个大大的游泳圈，只是在海水里泡一泡而已，那时候也不管太阳晒不晒，记得有两次我中午顶着大大的太阳去海边，后背被晒爆了，第二天可以慢慢撕下一张薄薄的皮来，还要痒上几天，想想自己还真是个自由自在的主，那其中一次竟然是我上班后，中午无事自己跑去海边浪漫的结果呢，不过那时候晒黑了，捂一个冬天就能够白过来，现在比较在意自己，再不会顶着太阳浪漫了。

    小的时候和爸妈在海边留下了很多记忆，妈妈工作忙，总是爸爸周日带我去海边玩，挖蛤了（就是南方说的带肉活着的贝），有的时候能挖一大盆子，还吊螃蟹，那时候海边就是我最大的乐趣，流连忘返之际，爸爸就把我拖回家了，我的嘴巴总是可以拴头驴，这是爸说的原话。现在想想那时候大人们只有周日休息，还要用手洗衣服，收拾屋子，再有还要时不时地给我妈包顿饺子，这样的爸爸是辛苦的，还能抽出时间陪我去海边，想想真不容易，现在我们的生活有了各种机器帮忙，洗衣不用手，做饭都有微波炉，家务活有阿姨来，没有一点生活的压力了，可到了周末还是感觉非常想赖在床上，看来我们这一代是赶不上那真正创业的一辈了。

    小的时候爸爸还带我去大大的电影院看《出水芙蓉》，那时候的电影院不是现在这样吹着冷气、喝着可乐、抱着爆米花、不时有忘记关机的手机铃声响起的，而是面积超大、座位超多、嗑着瓜子、喝着长城汽水、不断有人说话的。唯一相同的就是领座的姐姐都是拿个大大的手电筒。那天的电影真好看，是我小时候所看不多尚记得住的几部片子中比较精彩的一部了，那水中的舞蹈，那些个美女，想想都想从网上下载下来再看一遍了。

    现在我到十月份就30整了，春去秋来竟这么快，人也越来越会回忆了，那时候爸爸陪我看电影，想以后爸妈来深，我陪他们去看电影。

我以为这个世界不会再有战争

我以为每个国家都不会被侵略

我以为每个人每天早上都可以

    看到太阳从东方升起

我以为邻家的鸽子每个黄昏都可以

    自由地在天空昭示和平

    每个早晨我从花香中醒来,打开窗帘发现

    窗外朝霞明媚,我以为这平静的生活理所当然

    可现在打开电视我却发现这个世界的一个角落竟然硝烟滚滚不复平静

    不是说最可贵的是人的生命吗?

    不是说全世界爱好和平吗?

    可为什么 在那个地方充满长长的警报声,充满弥漫的悲痛!

    我想那个地方不会再有花香

    我想那个地方不会再有鸟鸣

    我想那个地方种下的是一颗仇恨的种子,必将结出恶的果实

    我不知道到底还要死多少人,死多少人才算多?

    我更不知道今天到底丧钟为谁不断哀鸣?

                       2003.3.25晚

    仅以此诗呼唤海湾的和平,表达我的愤怒

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    时间过得好快,转眼5个多春秋了,奥运会也要开了,昨天又听说昆明发生公车爆炸,有些伤感，今天中国逢多事之年，人民的生命安全受到了严重的威胁，试问那些搞恐怖袭击的人对伤害无辜的人们就真的无动于衷吗？这样就能达到他们的什么目的吗？工作上也因为奥运会的召开工作量也大大增加了，有时候甚至想如果不开奥运会该多好。其实也许不开奥运也不会消停，就像老一辈说的“年头不好”吧，那么就只有希望今年快点过去，灾难也统统过去，人人都快乐平安幸福温饱。

    全文抄录如下：

      《泰坦尼克》专辑

                 ----生命交响曲

<一>

那悠扬的音乐，

像是在呼唤远方的人儿，

也像是在抚慰一颗悲伤期待的心，

她描绘着一个绝世的爱情故事，

她诉说着一个世纪末的童话。

那悠远的笛声，那低沉的汽笛，

那倾洒的繁星，那闪烁的银波，

船 在缓缓的前行……

风 吹上甲板

我舒展双翼，凌空飞起

我的衣裙飘飘舞动

我的长发丝丝飞起。

<二>

向前，急速向前

海浪从船下滚滚而过

突然，一个闪亮的音符

是那欣喜地跳跃

是那兴奋的发泄

时而传来低啭寥远的天籁之音，

我站在船头，抬头寻找

晚风回应着我，满天星辰

清爽，悠远

<三>

穿越时空，心随着急速的前行跳跃

那敲响的钟声，那不是终点的地方

在海面上，在万吨巨轮上奔跑

乍然停住，眼前是为之惊叹的落阳

一步步向前……

我的心紧缩、紧缩

我感到了自我的渺小

任由巨轮带我到任何地方

我不要时间的停滞

我要穿越时空

<四>

宁静，美好的夜色

冰冷的海水中，我向上漂浮

四周是无数的水泡，随我上浮

没有惊慌，因为我已找到了归宿

也许我会永沉海底

那永世的诺言不会随我埋葬

海水可以结冰，

而我的心依然温暖

那爱我的人，依旧把我记在心中

冰山阻隔的只有时间

而我们依然会见面

那海水吞没的只有遗骸

而我们的灵魂却永远在一起

我们可以在天上飞翔

我们可以在海中遨游

我们拥有我们的世界

在那个世界里，没有黑暗，没有灾难

在那个世界里，没有悲伤，没有恐惧

在那个世界里，只有光明，只有平静，只有爱！

   现在读这首诗，虽然太多语句不通，对仗不懂得地方，可是那份感受，和那动人的爱情诗话，依然像朵美丽的花，在心中开放，再次翻出那些喜爱的剧照，依然会让人怦然心动，那份爱情啊！……

  

    今天有人让我写昨天支援旅检的感想,随便写了几笔,有真心也有刻意,突然很想念我的博客,还是这里最自在,可以说想说的话,上来后才发觉已经有一个半月没来了,这么长时间发生了各式各样的事情,也真的很想发下感想:

    从七一朗诵说起吧,因为是从那时候开始忙起来的,也是从那时候开始没时间健身、没时间写博的。好不容易从科长的严密监控下，被政工处拉去排练，说实话，感觉特开心，和很多年轻人在一起，侃侃大山，排排练，没有压力，还有的交流，那几天是我到办公室以后感觉最放松的日子，工作是真的需要休息和调整的，老是在自己的格子间里慢慢都变得闭塞了。当我穿着护士装站在舞台上的时候，感觉自己就是一名奔向四川灾区的白衣天使，是那么无畏、那么的富有同情感和责任感。那时的自己是飞扬的、美丽的，虽然没有机会真的到灾区去，可是也能够体会到那份撼动。当我们退场时，那迟迟不停息的掌声，是对我们的肯定和赞赏，深深地印在我的脑海中。演出后我们和政工处的领导一起吃饭、唱歌，其乐融融。

    相比之下，感觉办公室的气氛就要差很多了，半月前办公室班子还要开会讲互相协作、不要拆台的问题，让人感觉真是一个天上、一个地下。

    再说下最近参加的另一个就是上周末的全员第九期培训，本来是只有八期，可是有很多同志正常上班时间抽不出空来，只好利用周六、周日来培训，比如说我，不过这最后一期都是比较活跃的人，所以更加开心，培训的地方环境幽静、气候宜人，同去的兄弟姐妹玩得也很开心，尤其是爬山比赛，我这只菜鸟要不是为了全队的荣誉，是死都不要爬山的，可还是在前面爬了上去，结果我们第一组得了第一名，虽说大家并没有真的去争这个第一第二，不过我认为自己只要爬上来了就是第一，到山顶那叫一个喘，呵呵，还好有水喝！想以后爸妈来深圳寻个周末一家人来这里享福，想想都觉得开心。

    这周二办公室全体又聚了餐，不过没什么好提的，就是热闹和吃饭。

    然后再说一件令人兴奋的事情，准确地应该是令我兴奋的事情，就是昨天支援旅检，从未在这小车道岗位上做过，一来就很兴奋，抛开了办公室那些扯不清，剪不断的头绪，在这里真真实实做点保卫祖国安全的事情也感觉有意义的很，今天写感受的时候，好些话不能说，好些感受也没时间抒发。说我那上交团委的感受中有真实的，是在旅检岗位那份辛苦和对领导们辛劳付出的那份尊重，他们可都是自愿到现场的，不像我们是根据命令来的，我想我要是领导，没准就偷懒在家享清福了，呵呵，看来我不是当领导的材料。旅检岗位不容易，是因为那份风险，直面当事人，有很多风险存在，而且我们这些做机关的，确实没有办法体会到。私下聊天时说很喜欢旅检或物流，不喜欢在机关，就被老同志语重心长地开导说，还是机关好，其实我无非就是图业务口那一份时间的自由和不用动脑费心。要是在业务连着上一些班，就有的小长假攒下来，就可以回家看老爸老妈，不像在办公室有假都没得休，而且办公室费脑费心，下了班还不能让大脑休息。我一直崇尚适度的小资生活，这样既有的责任和付出，更有的休息和享受，两全其美，可发现在办公室这是很难做到的。有的时候想要是能挣够了银子去个自在的地方定居那该多好，可也知道这只是痴人说梦罢了，因为离退休还有太长的时间。

    很喜欢参加集体活动，会让自己在人群中感觉到存在，看着形形色色的人们，听着他们的感受和牢骚，也是一种乐趣。也许会遇到几个无聊的人，那么就看着他们无聊好了。

    人生有的时候是一杯茶，一杯咖啡，伴着蓝调，伴着窗外的小雨；有的时候是疾风疾雨，电闪雷鸣，伴着生命交响曲，伴着我们由衷地笑声！

  从我17岁到大学毕业上班的25岁,我的小作都随意涂鸦在阳送给我的小本子上,现在翻起来,发现已经很有数量和回忆的重量了。

   因为有点多，不知道怎么划分类别，那就按照时间贴上来，只为了纪念我的17、18、19……

   本应该从我17岁生日收到这个本子的那篇开始，但是因为本子中也有一些拾遗，拾得是我初中、高中的一些小纸条上的山水，那么我们就按照时间从最早的那篇开始，而且不做任何修改：

    16岁的第一篇：

     兰花开的声音

我喜欢听一种花开的声音

静静的在无人的雨夜

轻轻在耳边诉说一种曾经

我喜欢天蓝色的花

红色太艳，粉色太柔

黄色太嫩，白色太娇

兰花才是最真

只有兰花开始的声音才最动听

在你深深的心海中拨下动听的音乐

天是兰的

海是兰的

一切宽广和浩大的东西都是兰的

兰花才是最美

兰花开时的声音最动听

               1995.9.22

　　16岁的第二篇：

　　清平乐

独自凭阑，雨驻秋风寒，

任由稀柳泪涟涟，坠落三尺红尘，

抬头无语轻问，天边微掩暄门，

才觉秋意已沉，衣薄怎奈风寒

　　　　　　　　１９９５．９．２６

　　16岁的第三篇：

走过了风花雪月的季节

经历了云淡风轻的日子

我愿作秋天的一片绿叶

　　不管它是否会凋落、枯黄

我愿作最后南飞的一只雁

　　尽管会孤独会无助

我愿作秋雨中的一颗水珠

　　尽管会落寞会消失

在有雾的日子

　　　我愿用手拨开重重浓雾

在有风的日子

　　　我愿站在风口

　　　挡住浓烈的风沙

无论雾是否会遮住我的眼

　　　风是否会迷住我的心

我依然执着的接受

　　　真、善、美。

　　　16岁的第四篇：

总想飞上天空

　　做一只高飞的鸟儿

　　却忘记了自己缺少有力的翅膀

总想冲入大海

　　做一只遨游的鱼儿

　　却忘记了缺少美丽的鱼尾

总想许多许多

　　总忘记许多许多

　　　　忘记自己有双修长的腿

　　　　　　能够脚踏实地的前进

　　　　忘记自己有双灵巧的手

　　　　　　能够绘出一幅人生彩图

　　　16岁的第五篇：

一季的繁荣迎来了凋落

一季的葱绿换来了枯黄

当雨下得越发稠密的时候

该凋落的都凋落了

不该枯黄的也已不再葱绿

但唯有那生命力永远执着顽强

在一起风雨中傲立

在所有枯黄中

　　独具芬芳

　　　　　　　１９９５．９．２７

　　　16岁的第六篇：

晨雨

曾经朦胧中也有片雨地

开着紫色的牵牛花

只有我漫步在这里

独自享受着这个雨季

并非曾经的雨季

又落下纷纷细雨

滋润了这片绿地，清新了空气

但它并没下在心里

而是下在眼里

　　16岁的第七篇：

在落花的季节，我惋惜过残花

在秋风中，我怜惜过落叶

在风中，我心痛过雨点的尘没

在雪花纷飞中，我叹息过雪片的融化

在花落时，我忘记了秋的硕果

在叶枯时，我忘记了秋的生机

在落雨的季节，我错过了百花的芬芳

在飞雪的日子，我却没有企盼春的将至

在叹息中我错过了年年岁岁

在泪水中我虚度了岁岁年年

　　16岁的第八篇：

既然是友情似水

　　为何重别离

既然是年少无悔

　　为何忆往昔

三月三的风筝已丢落在角落里

　　儿时的游戏已忘记

　　　　我可爱的洋娃娃衣衫褴褛

　　　　　　我却忘记我为她做件新衣

岁月已随风而去

　　留下的只有回忆

回忆过去

　　那段无忧无虑的往昔

　　　　嘴边仍有笑意

     这个原来带着小锁头的硬皮本是我高中同学、也是我的好朋友

、小诗人----阳送给我的，扉页上还附着一首小诗：

   将来必定会有很多坎坷

   也必定会有很多美丽的故事

   和清澈的笑声

   当十七岁的日子缓缓流过时

   别忘记留住一捧最清澈的泉

   happy birthday

                友：阳，别号帆

                95.10.21

    我十七岁的时候阳送我的生日礼物，成了记载我十几年胡乱思绪的珍贵藏品。记得好像是那个生日，收到的礼物一次都拿不回家，有大大的娃娃，日记本，其他还有什么记不大起来了，收到那么多礼物的时候，记得自己是那么的意外、那么的开心。这么些年收到了无数的生日礼物，时间久了，有的还在，有的已经用掉了，忘记了，唯独这个本子，因为我偶尔想起的涂鸦越发显得珍贵。

    高中毕业后我去了河北大学，阳考入了四川大学，这个才女势必要高飞的，毕业后听说她找到了一根不错的工作，几年后又听说她因为嫁的人在北京，又转到了北京生活工作，现在已经没有多少联系了，只有的时候在QQ上碰到，但也非常的少。

    很怀念在高中一起相处的时光，高一的时候我们一班，她的语文很好，作文经常被作为范文当众朗读，我也很喜欢收到她的小诗，感觉这个女子不寻常。

   比如我的日记本第二页，我就把她送我的小诗记录了下来：

    雁渡寒塘好吗？

    让一切恼人的故事

    让曾萦绕你心灵的粉色的柔情

    如雁渡寒塘----

    风吹疏竹，风过而竹不留声；

    雁渡寒塘，雁过而塘不留影。

    这里留下的

    只一份十七岁的清纯

    只一股心底的清泉。

                  阳 10.21

   那时候她看了很多诗词的书，很会引用里面的话，所以我也就越来越崇拜她。我们都喜欢文学，喜欢读三毛、琼瑶、席娟和我们那时候还半懂不懂的外国名著。我们脾气相投，喜欢小动物，比较愤恶疾俗。不喜欢运动喜欢静静的呆着。喜欢提笔写点什么。喜欢感怀，股子里却坚韧。哦，说起坚韧我还想起她的一件事情，也可以说是一个意外，那是分班后我听说她受伤了去医院看她，她耳朵上裹着纱布，看到我来非常高兴，还笑着说差点变成一只耳。后来我知道是在放学路上，遇到了坏人，把她从自行车上打落地上，耳朵被撕开一半，幸好有路人相救，想想就觉得恐怖，而且纱布下的伤应该不轻，她还有心开玩笑，这个十七岁的比我矮一头的南方女孩真不一般。

   后来高二的时候分快慢班，听说理科好考，我放弃喜欢的文学，修理，又成绩不好，去了理科慢班；她毫不犹豫地选择文，去了文科快班。这样我们相聚的日子在紧张的复习中变得越来越少了，我又是个很懒惰，很少主动去联系的人。我们虽然很少见面，就连毕业上大学前都没能再见上一面，但后来证明这丝毫没有影响我们的友谊，上大学时我们开始通信，不多，寥寥几语，但也非常开心；毕业工作后很久我们在校友录上互相寻找对方的联系方式，她首先找到了我的，来到了我的QQ上，我们偶尔的qq聊，虽简短但往日的感觉依然存在……

    旨邑的爱情应该说是必然的，她的失败也是必然的，要是想深挖其失败的根源，我想应该源于女人的劣根性，那么容易成为所谓爱情的俘虏，也那么容易深陷不移，却绝没有开清对方和承担后果的能力，还偏偏要学会欺骗自己坚信自己那细若游丝的爱情。

    看过后感觉这篇文章非常写实，现实就是这么残酷的，也总是这么巧合的，巧合到在开始的时候结束，在振作的时候跌倒，在原谅的时候报复……作为观众的我，看得清楚，女人啊，作为女人在还能关心自己，改变自己命运的时候要牢牢把握自己的命运，不要输给自己的软弱和放纵。要学会爱自己，只有爱自己的人才会爱别人，只有自己足够坚韧足够强壮，才能使自己的人生完美，也才能带给所爱的人幸福。

    这部不长的爱情故事，突出的描绘了一个婚外恋从开始到悲惨结束，也许这也是更多婚外恋的模板，更多的旨邑、还有更多的虚伪教授、丑陋的原女士，他们的人生是不完美的，也同时在伤害着遇到的喜欢的人们，根源于他们自身的缺陷造成的他人的创痛是真实的。跳出这个迷局，抛开人性的缺憾，我们还是看到了真实。将道德作为文章的名字，将他与婚外恋一起来品味，不免有些莫可名状的苦涩和酸楚，在这样的恋情里怎么评判道德，怎样抚平人性的折磨和背叛的内疚？这样的天平注定是难以平衡的，不是倒向虚伪的人生好似披着狗皮的狼就是成为一个彻头彻脑的混蛋。

    这出剧里突出写了一个角色就是不周，这个男人的后半生可以说是闪着宽容和爱的光芒的，但这也是对前半生的背叛和忤逆的觉醒和领悟，看来我们的人生都会有不完美的时刻。

    那么珍爱自己、善待他人；学会克制，培养高尚情商是一门人生的必修课程。我们的人生一开始都是象一匹第一次过河的小马一样，我们没有经验，听不进教诲，我们摸着石头过河，我们曾经会跌倒，有的时候头破血流，有的时候得到朋友的辅助，有的时候被伤害，有的时候参不透伤害了别人，一路走来，我们蹒蹒跚跚、跌跌撞撞、懵懵懂懂，我们因为心情、因为欲望、因为现实会时常变换自己的角色，我们有的时候被自己的道德感追逐，有的时候被自己唾弃，有的时候为自己骄傲，我们不停的反省，不停的改变，在这个不停里，时间也在不停的流逝，我们渐渐长大，渐渐成熟也会渐渐老去，开始我们被说教，我们学习；后来我们变成说教者，我们矫枉过正；然后一代一代，生命继续，道德继续……

    我是怀着无比的悲哀和愤慨写下这篇文章的,仅以此纪念那些在这次四川地震中丧生的人们,慰藉那些没有归宿的孤魂野鬼,并平抚我受伤的心灵……

    这次地震丧生了上万人，也许是几万人，他们的惨状我没有看到，但是想到了以前爸爸和我说起的唐山地震--那是地狱才会有的场景，街道两边摆满了尸体，空气中散发着恶臭，一车一车的尸体被拉走，在临时挖出的大坑中焚烧--现在的四川会是这样吗？我不敢想。那到底会是一种怎样的悲哀，对于那些幸存的人们来说也许活着就是胜利。而失去了亲人，或拖着残缺的肢体生存又是将要面临的怎样的一种悲哀。昨天是佛诞，让我更加气愤，以往对佛不懂但也是尊敬的，今天我想佛并不是以我不熟知的一种方式存在，它根本就是虚空，是不存在的，要是存在也决不是宽容的，我愤怒！

    我的悲哀在思考中变成了悲愤，我在想那些地震专家难道就真的像网上说的“专家不如癞蛤蟆？”国家应该没少花钱养他们，关键时候他们就变成了吃干饭的？那些科研，那些研讨就成了“很难预测？”30多年前的唐山地震没有预测出来可以说我们的国家刚刚起步，科学还不够发达，不能挽救那些人们，非常遗憾。那么30多年后的今天，科学也以应有的高速发展着，难道这么大的天灾就真的那么难以预测？

    我是爱国的，我希望我们的国家就像我们计划的那样，走着幸福健康的路，人人温饱、人人富裕、人人健康，那么请加强对我们生命最具威胁的灾难预测吧，也请严惩那些玩忽职守，错失预报施救时机的贪官废官们，和谐社会的建设道路决不是坦途，正因为这样我们才努力再努力。希望那些厅、部、局真正发挥作用，从人们的生命出发，考虑百姓最最切身的问题，解决最尖锐也最急需解决的难题，这样温总理就不会过年跑四方，受灾还要流着泪去一线了，这样的总理太辛苦了。

    更加令我气愤的还要数那些没有良心的人，早上收到一条诈骗短信，竟然说亲人四川受灾需要往***帐户汇钱，看到这样的信息，我真是气愤难当，这样的人怎配做人，在这样的关口还意图发国难财，这样的脑袋里到底有着怎样的龌龊信念，这样的生命到底是怎样游走于世间？如果佛诞日真要收些人走得话，那就把这样的人收取好了。

    我的悲哀和愤怒解决不了任何问题，我热爱我的国家，我有着坚定单纯的信仰，同时我也深感自己的势单力孤，唯一能做的就是流几颗眼泪、写篇文章、捐些钱物罢了。

     不过我还是要在心里默默祈祷，愿我们这些活着的幸福着的人们永远幸福健康，愿那些正在承受着不幸的人们早日振作起来，重新走到阳光中来，因为时间会带走一切当时的苦难。我也要感谢在每一次灾难中冲锋在前的武警官兵们，他们也都是20来岁还没有长大的孩子，在国家每一次面临危难的时候，他们却总是要冲锋在前，我感谢我们的国家培养了这样一支信得过的队伍，也敬佩那些经得住考验的坚毅双肩！